la vie d'après

Le printemps

2008-04-15T17:17:00.002-04:00

Ça a été long avant mon texte suivant, mais le voici.

Le printemps, c'est comme étendre déplacer du beure sur un toast et voir que le beure s'étend, c'est comme appuyer sur les boutons de la télécommande et que le poste ne change pas parce que la télécommande n'a plus de battries, c'est comme diviser 360 en 5, c'est comme passer une efface sur du texte et le voir effectivement s'effacer, c'est comme plier une feuille jusqu'à qu'elle se prise. Le printemps et qui fait pousser la nature, c'est comme tout ça. C'est le même concept, la même usure.

La frigidité

2008-03-19T19:24:00.000-04:00

« hot!fructose », la jeune inconnue qui se dit portugaise (qui peut cela peut-il donc être…?), me commande un texte sur la frigidité.

Ce texte s’adresse donc à tous/toutes les inconnus/inconnues qui me croient frigide.

Je ne suis pas frigide. Peut-être qu’en publique je ne suis pas très démonstratif de mes sentiments, de mes affections et de mes pulsions, mais c’est pour ne laisser personne de côté. En fait, j’essaie d’avoir le même niveau de chaleur avec tous les gens en ma compagnie. Si on vous dit que je suis frigide, inconnus/inconnues, c’est une erreur de perception. J’essaie de concilier chaleur et équitabilité.

Voilà.

Absentéïsme

2008-03-11T19:30:00.003-04:00

À la demande spéciale de "hot! fructose" (inconnue).

Si on se fie à ce livre nommé la Bible, Dieu a fait tout plein d'interventions vraiment spectaculaires, comme des arbres qui brûlent éternellement et des mers qui se séparent, et ce, jusqu'à un peu après la mort de son fils.

Si on se fie à la croyance populaire, aussi, le temps passe beaucoup plus vite en haut, au royaume des anges et de Dieu et des morts qui étaient gentils, qu'ici bas sur terre. On parlerait de milliers, voir de millions d'années ici bas pour quelques secondes en haut.

Ma théorie est la suivante : s'il n'y a plus de manifestations folles de Dieu ici, c'est parce qu'en haut, il s'est absenté. Pour quelques secondes, pour lui. Il est allé pisser, ou prendre une douche, ou autre, je ne sais pas, mais il est parti. Il est absent pour le moment.

Nouvelle variante du christianisme, donc, à laquelle je crois : l'Absentéïsme.

Selon l'Absentéïsme, Dieu existe, mais il est parti. Le Dimanche est toujours sacré, c'est encore le jour du Seigneur. Mais inutile de se présenter à la messe, de toute façon Dieu ne sera pas présent pour entendre nos prières. Dieu reviendra un jour, mais probablement pas de notre vivant. Alors inutile de l'attendre. Et pour le célébrer, pour l'idôlatrer, tendre à être comme lui, le prendre comme modèle, l'Absentéïsme invite les gens à... s'absenter! Bien sûr, personne ne pourra atteindre la hauteur du Seigneur. Qui serait vraiment apte à s'absenter pour des milliers d'années. Mais l'Église absentéïsme vous invite à disparaître, le mieux possible, le plus longtemps possible, sans laisser de note, sans excuses.

Quand Dieu sera de retour, on consacrera un poste de télévision à montrer l'arbuste éternellement ardent en direct, 24 heures sur 24.

Sur l'impuissance

2008-02-20T18:14:00.005-05:00

Une amie m'a fait la demande spéciale d'écrire un texte, en spécifiant que la demande spéciale ne portait pas sur le thème de l'impuissance sexuelle, en général, et pas, particulièrement, sur l'impuissance sexuelle d'un jeune homme dont le blogue se retrouve ici.

Texte sur tout l'impuissance du monde, sauf sur l'impuissance sexuelle de ce Mathieu (nom fictif), donc.

Je me sens assez bien placé pour parler d'impuissance en générale, puisque depuis le début de ma maladie, j'y suis souvent confronté. Même aujourd'hui, alors que je sais que je ne mourrerai pas et que je suis des traitements qui fonctionnent, je n'ai pas autant de pouvoir sur ma vie que je ne le souhaiterais.

On me parle souvent d'impuissance, aujourd'hui. Il y a des gens qui aimeraient pouvoir quelque chose pour moi, il y en a même qui iraient jusqu'à me prendre une parcelle de maladie pour me donner un peu de repos. Mais eux non-plus ne peuvent rien. L'attente, et l'espoir, voilà le sort des impuissants.

Attente et espoir. Attente donc. Les attentes sont à être éliminés, et l'impuissance en crée, L'impuissance devient un ennemi.

Face à une situation devant laquelle on ne peut rien faire, il n'a qu'une voie possible, et c'est de combattre son impuissance elle-même. Dans le cas de mon cancer, ça a été de changer de docteur. Pour mon docteur, dans plusieurs cas qui sont aujourd'hui sans espoir, ça passe par la recherche. S'il n'y a aucune façon de combattre dans une situation, il reste généralement une façon de chercher à se dépasser, à dépasser les limites de son impuissance. Et même si souvent ça ne change rien, c'est dans cette petite force, cette force de changer, qu'on peut trouver le doute nécessaire pour chasser l'attente. Et redevenir libre de soi-même.

Six banalités

2008-02-11T00:24:00.000-05:00

On m'a attrappé, et d'habitude on ne m'attrape jamais à ce jeu, mais Josyanne me demande de mentionner six banalités sur moi-même. C'est parti.

1. Dans des milieux urbains, je me retrouve souvent, malgré moi, à estimer la valeur stratégique de l'environnement pour une fusillade. J'ai trop écouté de "Twenty-four".
2. J'utilise régulièrement affirmatif, négatif et zero-quatre dans mon vocabulaire. C'est une habitude que j'ai prise de mon père, qui utilise souvent ces expressions parce qu'il travaille sur une base radio.
3. Quand j'ai un problème à résoudre, je fais à peu près la moitié de mes réflexions en anglais (et je ne suis pas bilingue).
4. Je déteste décevoir.
5. J'évite de penser à des choses que je n'oserais pas afirmer, question d'éthique et d'honnêteté.
6. Je me mets souvent dans des situations complexes parce que j'aime résoudre des problèmes concrets.

De la lourdeur

2008-02-11T00:10:00.000-05:00

Écriture de soirée :

À la lourdeur, à l'immense lourdeur qui habite les esprits qui réfléchissent plus qu'ils pensent, à la pesante lourdeur qui ralentit la vie, à cette lourdeur néfaste parce qu'inutile, je m'attaquerai, je diveserai en tranches, en cubes, en poussières. En une infinité de particulières légères, sans poids, volantes et gratuites, universelles. Je ramenerai le lourd au dieu d'Einstein, cette spiritualité du rassemblement par le commun.

De la lourdeur, de la masse qui encombre et ennuie, de cette grossissante grosseur grossière, je créerai le léger, le facile, l'étincelle et la joie de l'intérêt. Je m'attaque au gros emmerdeur, au générateur de perte de temps et de tabout, à l'ennemi au nom de Lourd.

Je condamne à sa fin la paperasse et la bureaucratie, et j'anéantis les pensées qui n'aboutissent jamais. La lourdeur est mon ennemi, je vous le dit, et elle ne fera pas le poids devant mon envol.

Je n'en ferai pas une habitude

2008-02-01T18:48:00.000-05:00

Je n'en ferai pas une habitude, de me justifier ainsi. Je sais : ça fait au dessus d'une semaine que je n'ai rien écrit. Ça s'explique par des visites à l'hôpital épuisantes et par un peu de paresse. Et ça pourrait arriver encore, bientôt j'ai quelques semaines d'hospitalisation et je ne suis pas certain de ma connexion internet.

La longue épreuve

2008-02-01T18:28:00.000-05:00

Pour un gars qui veut combattre, qui veut prendre en main les choses et vaincre son cancer, pour un gars comme moi (mais il y en a d'autres), l'une des épreuves la plus difficile, c'est celle de l'impuissante patience.

Il se passe des jours, des semaines, parfois des mois, d'attente passive. Il y a des périodes où je regarde les heures passer, une à une, isolé dans ma chambre d'hôpital ou chez moi, à rêver d'une vie active. Des heures, accumulées par centaines, à attendre qu'un indicateur dans le sang remonte, à attendre que les sacs de chimio se vident, à attendre le résultat des examen, à attendre la guérison.

Et ce qui est difficile, pour moi, c'est justement de ne pas pouvoir me battre, de rester passif dans cet affrontement de la maladie. Ma façon de la traverser, cette longue épreuve, c'est de rester sur le qui-vive, prêt à agir. Ça me permet de garder le moral pour les mois qui restent.

Casualty

2008-01-20T14:58:00.000-05:00

Des docteurs, des infirmières, la psychologue... On me l'a demandé souvent, à l'hôpital, si j'avais perdu des amis.

Ça arrive à bien des patients. Je connais un gars, il s'appelle Francis, il a mon âge, et il a un cancer dangereux mais il s'en sort bien. Sa blonde, qui était avec lui depuis un moment, l'a laissé quelques semaines après son diagnostic. Ça arrive.

De la façon dont on m'en parle, ça a l'air fréquent. Même que, selon les spécialistes, c'est normal. Le cancer effrait. Ça fait peur, ce mot-là. Cancer. Moi j'ai perdu une amie. C'était une bonne amie, je n'aurais jamais dit qu'elle n'était qu'une connaissance, avant mon diagnostique. Mais c'est normal, consciemment ou inconsciemment, elle a eu peur. J'ai passé proche de mourir, plus d'une fois. Elle n'a sûrement pas voulu s'attacher, ça aurait pu lui faire mal. Sa réaction était normale, humaine.

On le dit souvent, le cancer c'est une bataille, une guerre. Et à la guerre, même si on gagne, il y a des pertes. On perds des gens. Ça fait partie de la game.

Deal or no deal

2008-01-12T22:26:00.000-05:00

Mon père m'a raconté une histoire tout à l'heure, une conversation que j'ai eu avec mon médecin durant mon black out. Et les souvenirs me sont revenus...

- J'vais y aller franchement avec toi Nicolas, t'es dans un état très grave. Tu vas recevoir de la chimiothérapie. Je vais employer un anglicisme, on est dans un deal or no deal situation. Tu comprends ce que ça veut dire?
- Oui?
- Explique moi-le.
- Ça passe ou ça casse. Avec le traitement qui arrive, je guéris ou je meurs.
- C'est ça. T'es-tu prêt à te battre.
- Oui.

J'ai commencé à recevoir de la chimio la journée même. Ça fesse, des souvenirs comme ça.

Cicatrice en éclair

2008-01-11T17:11:00.000-05:00

J'ai une cicatrice dans le front, en forme d'éclair. Ça fait un peu sorcier, je sais. Je me suis fait ça dans mes premiers jours d'hospitalisation. J'ai commencé une crise d'épilepsie et je suis tombé la tête la première sur le sol. Je gisais là, dans une marre de sang, mes proches s'affolaient et les infirmières ont cru que c'était un ACV. Finalement, ce n'était qu'une crise de convulsion. J'ai survécu.

J'ai une cicatrice en éclair dans le front, comme marque, comme souvenir : j'ai survécu.

Poil de face

2008-01-10T12:19:00.000-05:00

J'ai un peu de cheveux, et un peu plus de barbe, qui recommencent à pousser. Je sais qu'ils vont retomber, au prochain traitement, et repousser après. Mais en attendant, ça donne un avant-goût du printemps.

Black out

2008-01-08T19:49:00.000-05:00

De mes premiers jours d'hospitalisations, quand j'étais très, très malade, je n'ai presque aucun souvenir. Mon doc dit que c'est parce que mon sang était déréglé, il y avait trop de calcium. Mais peu importe, ce que je veux dire, c'est que je trouve que c'est wierd, d'avoir oublié neuf jours de ma vie.

Je n'étais pas dans le comma pendant ces neufs jours. J'ai signé des papiers autorisants des opérations, j'ai tenu des discussions avec de la visite, j'ai passé avec succès des tests de neurologie. J'étais cohérent.

Mais cette perte de mémoire, elle n'est qu'au niveau de la conscience. Mon inconscient se rappelle de toute l'émotivité liée. J'ai pris des habitudes pendant ce temps-là. Et quand je suis sorti de mon black out, (je me rappelle même de mon premier souvenir post-blackout, c'était la visite d'un ami) mon attitude avait changé, j'avais des nouvelles habitudes, et même que je donnais un nouveau surnom à ma soeur.

C'est vraiment étrange, j'ai changé beaucoup durant ces neufs jours, et je n'ai pas de souvenirs des raisons qui m'ont poussés à changer ainsi. Et je n'ai pas souvenirs d'avoir appris plein de termes médicaux pendant ces neufs jours, sauf qu'après, je les connaissais. J'ai l'impression d'avoir manqué une scène importante d'un film, sauf que, dans le cas présent, le film, c'est ma vie.

Alors j'essaie de recoller les morceaux. Depuis quelques semaines, quand j'en ai la chance, je fouille dans mon dossier médical. Je retrouve les dates des opérations que j'ai passé, les premières fois que j'ai pris des médicaments que je prends encore aujourd'hui, les examens subis. Ça fait tout drôle.

Je découvre mon passé, je le ressens aussi. Mais je n'arrive pas à le visualiser.

Bouteille de vin

2008-01-06T14:00:00.000-05:00

Une bouteille de vin, une très importante bouteille de vin, en tout cas pour moi, retrouvée vide et c'est le désastre. Un bouteille de vin débouchée, mise à côté des autres bouteilles vides d'après party de Noël, et dans ma tête je change, je m'effondre. Mon cynisme devient tristesse, cette bouteille m'affecte, elle est la plus belle et la plus triste oeuvre d'art de l'Absolu. Je me fige, j'arrête de bouger, et autour de moi les gens s'affairent, ne remarquent rien, ne remarquent pas le désastre. Cette bouteille m'avait été offerte, c'était la dernière, j'avais comme devoir de la protéger. Et puis je cherche un coupable : qui a osé ouvrir cette bouteille? Cette bouteille qui voulait tout dire pour moi, et on me répond que quelqu'un s'est servi, parce que j'avais laissé la bouteile à côté des autres, des bouteilles ordinaires. Je suis atterré. J'ai failli, ce dernier cadeau de mon grand-père n'est plus, je l'ai négligé et il n'est plus. Je suis au bord des larmes, et j'essaie d'expliquer, que c'est grave, qu'il ne fallait pas, que je suis un tel imbécile, que la bouteille est perdue. Et on me dit que ce n'est pas grave, qu'on peut en racheter une autre, qu'elle ne valait pas si cher. Mais je m'en fous, j'ai trahis mon grand-père, j'ai falli, la bouteille rachetée ne sera jamais la même, elle n'aura pas d'héritage, elle ne sera pas porteuse d'un amour, d'une passion. J'ai trahis mes valeurs par ma faiblesse, je ne suis plus celui que je suis, je suis un diminué de moi-même, j'approche de n'être plus rien. Et j'essaie d'expliquer, j'essaie, mais c'est beaucoup trop compliqué, partout on ne voit qu'une vulgaire bouteille de vin, et je comprends que je suis le seul à voir la bouteille de mon grand-père, à voir un héritage et une valeur, à voir un désastre et une oeuvre d'art. Et j'imagine, je vois déjà les éclats de la bouteille, je la vois déjà brisée, déchue, dans un bain liquide rouge vin, et je suis le seul à voir, et je suis triste. Je m'enferme. J'aurais besoin de parler, mais c'est beaucoup trop compliqué. Je m'enferme.

Écriture de soirée

2008-01-01T00:50:00.001-05:00

Ça m'arrive généralement en soirée. Je commence à écrire. Je laisse aller mes mots, au rythme qu'ils vont dans ma tête, je les transpose sur le clavier et ça donne un résultat, résultat amusant, résultat que j'aime généralement assez bien. Je ne sais pas pourquoi je ne l'ai jamais bloggé avant, jamais vraiment, je crois, sauf peut-être cette fois là. Jamais vraiment avant, sauf une fois, parce que ça ne fait généralement aucun sens, ça n'a aucune signification, ça fait juste sortir de ma tête, ces mots. Ces mots. Mes mots. Mes mots de soirée, mes mots de gars fatigué qui pense comme pour s'assurer qu'il pense, des mots de réconfort face à moi même. Je pense donc je suis, et j'écris ce que je pense, comme preuve, comme trace : j'ai existé. Je pense et je divague, je pense que je pense, c'est au bord de la méta-écriture, et je ne prends même pas le temps de vérifier si ça existe, la méta-écriture, de toute façon je m'en fous, dans ma tête ça a du sens, ça existe, comme moi j'existe, et moi et ma méta écriture on existe ensemble, dans un absolu abstrait. Et les mots défilent, ils passent, comme vous lisez et ils passent, vous oublierez sûrement ce texte aussi vite que je l'écris, mais vous lisez, peut-être pour vous réconforter. Vous lisez donc vous pensez, vous existez. Et on existe, vous, moi, et ma méta-écriture. On est trois, au moins trois, c'est clair, c'est pas défendable philosophiquement mais au moins pour le moment c'est clair, c'est au moins ça. Et au milieu de cette écriture phatique, on se perd, du moins moi je me perds, je suis mon courrant. Mon courrant qui m'amène ailleurs, à me rappeller que oui j'existe, et c'est parce que je suis en vie, et j'écris parce que je vie et pour me rappeller que je vie, parce que c'est ma manière à moi, maintenant, de la vivre, cette vie. Et j'écris pour ne pas penser à la mort, cette incontournable meurtrière, celle qui viendra un jour, et que je crains plus que tout. Cette mort qui approche tranquillement, lentement, cette Effrayante de laquelle on ne peut pas se défendre. On ne peut que fuir, que la repousser, ce qui est bien naturel, parce qu'elle est repoussante. On ne peut que fuir, et penser à autre chose. Oui, autre chose, une autre chose, n'importe quoi. Je pourrais penser à n'importe quoi, à cette locution telle quelle, «n'importe quoi». N'importe quoi, qui qualifie un peu ce texte, et qui dans ce contexte porte tellement bien son nom. Des mots, de la pensée, n'importe quoi, peu importe quoi, pourvu que ce «quoi » soit autre chose que l'Effrayante, pourvu que ça soit autre chose que l'Effrayante. N'importe quoi d'autre que l'Effrayante. Alors pourquoi je n'anylserais pas cette peur? J'ai peur, et c'est quoi cette peur? C'est de l'instinct je dirais, c'est naturel, c'est de la volonté de survie, et c'est mon instinct qui se butte au fait que je ne comprenne pas qu'on vit avant de se faire faucher par l'Effrayante, et qu'au bout du compte plus rien n'a de sens. Je passe du cynisme au nihilisme, et ça m'énerve, je n'aime pas le nihilisme, le monde existe, bien sûr qu'il existe, autant que mes mots, et au bout du compte il y a un sens, sinon je ne serais pas cynique, je ne serais pas dégoûté des actes de mon espèce. Mon espèce qui se cherche, mon espèce qui se parle quand même, qui écrit, qui blogue. Mon espèce qui tente de communiquer, qui invente des moyens de communications et des théories psychologiques par milliers mais qui n'arrive toujours pas à se parler. Parce qu'on fond ce qu'elle veut faire, pour cesser l'horreur et le massacre, c'est faire ressentir. Elle ne veut pas communiquer, elle veut partager sa douleur, elle veut être comprise. Et les mots, les explicatios, ne suffisent pas. J'en ai déjà parler. Il faut vivre pour ressentir, il faut connaître et expérimenter. Et risquer. Et subir. Parce que ce n'est pas toujours enlevant d'expérimenter, on ne cherche pas à souffrir pour expérimenter. On ne cherche pas à souffrir, personne de censé ne voudrait essayer mon cancer simplement pour me comprendre. On fond, on ne cherche pas à comprendre. On ne cherche pas à ressentir. On cherche à assouvir, assouvir ce que notre instinct nous commande de faire, et c'est l'horreur. Et parce que je ne veux pas ressentir cette horreur, j'écris, et voilà, mes pensées retournent à mes mots. Peut-être qu'au fond, mes mots sont ma seule fuite possible, j'écris, je pense, je vie, et voilà, c'est suffisant, c'est ma forme d'égoïsme, ces mots. Et je publie, sur ce blogue, et c'est une autre forme d'égoïsme, parce que je sais que vous me lisez. Et que même si vous ne me lisez pas, ça ne me dérange pas, parce que cette petite parcelle qui dit que vous me lisez, elle est perdue au milieu d'un texte bien trop long, alors ceux qui ne me lisent pas ne pourront jamais me contredire, ils ne saurant jamais que j'ai écrit ça. Ça. N'importe quoi. N'importe quoi, encore, un n'importe quoi qui m'absorbe, qui me consomme, mes mots qui passent et que je donne, je donne mon être et mon âme à manger à mes lecteurs pour m'assurer que je suis en vie, quelle peur quand même. Je suis un peureux, au bord de la faiblesse, aussi peureux que vous, j'imagine. On m'a dit d'incomptables fois que j'étais courageux, face aux évènements, face à ma maladie qui tue, face à mes traitement, mais en fait je suis un trouillard enchaîné à son instinct, son misérable instinct. Mon misérable instinct, qui craint l'Effrayante.

Ah tiens, on est en 2008. Bienvenue.

De la gentillesse

2007-12-31T13:58:00.000-05:00

De la gentillesse. De cette gentillesse. De cette gentillesse qui grince, qui crispe et qui heurte mes oreilles, de ce mot : «gentil».

Ah! il n'existe pas plus indignant que ce compliment, ce soi-disant compliment qui masque le transparant avec du pâle. Il est révoltant, ce mot. «Gentil». Je souhaite à son inventeur qu'il subisse son invention!

Gentil est le plus fade des compliments. Il est à la frontière de la neutralité, de l'inaction. Se faire dire gentil, c'est se faire traiter de mouton, de suiveur aveugle d'une moralité entendue.

Je déteste me l'entendre adressé. Je préférerais infiniement recevoir un aute compliment (1 divisé par 0 donne l'infini, selon la théorie des limites). Me faire dire bon, bien-veillant ou serviable serait beaucoup mieux. Mais gentil, c'est tellement fade, tellement dilué. Si vous ne mettez pas d'eau dans votre vin, n'employez-pas positivement le mot gentil.

Je crois que je préfère me faire qualifier de méchant plutôt que de gentil, parce qu'au moins la méchanceté sous-entend un peu d'originalité, de créativité. Elle implique une force et une personnalité, pas une ennuyante fadeur.

Et si vous voulez être créatif et que vous croyez en une morale, essayez plutôt «activiste du bien» ou «partisan de la réussite», ou une autre idée de votre cru. Parce que les gens qui emploient «gentil», ce sont généralement des personnes gentilles.

Je ne suis pas gentil.

La racine de la désillusion

2007-12-28T18:05:00.000-05:00

On ne la retrouvera pas, de toute façon elle devait être assez cynique pour ne pas se soucier du prestige que ça aurait pu lui apporter, mais je cherche la personne qui a inventé le mot «Désillusion». Pour l'admirer, un peu.

Parce qu'en faire un mot, l'intégrer dans la langue, cette désillusion, c'est instutionnaliser dans la pensée collective que les gens qui ne se disent pas désillusionnées vivent en fait dans l'illusion. Quelle idée, quand même.

Vive la langue française.

L'homme cynique

2007-12-28T16:02:00.000-05:00

L'homme en question devint cynique le jour où il maudit son instinct pour la première fois. Parce qu'à ce moment là, il comprit, ou du moins il ressentit, qu'il était pitoyable. Ouais, ça a commencé comme ça, il réalisa la vérité, il réalisa qu'il était enchaîné à son instinct, et qu'il ne pourrait pas s'en débarrasser sans renier sa propre nature.

Face à sa propre impuissance, elle même face à lui-même, il s'est ouvert les yeux, pour regarder le monde, pour voir autre chose que son être qu'il souhaitait autre, et il prit conscience que sa misérabilité n'avait même pas la décence d'être unique; il découvrit des milliards d'autres êtres qui répugnaient son intellect.

Il vit dans tout le soi-disant mal du monde des hormones et de l'emotivité mal placés. Il regarda des enfants, purs et neufs, se faire des maux inguérissables dans les cours d'école. Il regarder des adolescents se rejetter, s'ignorer, se suicider. Il regarda des jeunes adultes se tromper, se mentir et se fair pleurer sans cesse. Il regarda des riches privatiser la terre, l'eau et le ciel, exploiter des pauvres de tous les continents jusqu'à la mort. Il regarda des guerres irraissonnées, des massacres, des génocydes et autres cruautés imprononçables, qui s'étaient commises par milliers de fois et qui se commettaient encore aujourd'hui.

Il regarda une humanité, il regarda six milliards d'humanités, en quête d'estime personnelle, de reconnaissance, d'amour et de sexe, s'entredéchiqueter sauvagement. Il était dégoûté.

Un instinct de survie, un instinct de reproduction, qui était censé assurer la continuité de l'espèce, un peu d'évolution, et ça donnait un animal social tellement intelligent, qui voulait tellement survivre et se reproduire, qu'il était prêt à tout. Elles étaient là, les racines de son cynisme : la société, son intelligence et son instinct.

Mon docteur

2007-12-20T17:42:00.000-05:00

Tout à l'heure, j'ai remis une carte à mon oncologue, la personne que j'admire le plus en ce monde. Quand j'ai été diagnostiqué terminale, quand la majorité des médecins s'entendaient pour dire qu'il n'y avait plus rien à faire pour moi, il a travaillé très dur pour me transférer d'hôpital, pour me refaire passer tous les examens et ultimement pour me sauver. Et il ne me connaissait même pas. En écrivant dans sa carte les quelques mots qui ne diraient jamais autant merci que je ne le voudrais, j'avais les larmes aux yeux.

Mon oncologue est un être exceptionnel. Il consacre sa vie à sauver celles des autres. Au département d'oncologie de mon hôpital, on dit souvent de lui qu'il a un amour féroce ou maladif envers ses patients. D'ailleurs, il prend le temps de visiter ses patients hospitalisés un à un, à tous les jours. Il les aime, ça parait dans son regard.

Encore aujourd'hui, il m'a rappellé l'existence des Fonds Jasons, une fondation qui lui tient particulierement à coeur, qui vient en aide aux jeunes adultes atteints du cancer. Il est comme ça mon docteur, il pense aux prochains, au travail qu'il reste à accomplir. Je l'admire mon docteur, c'est un Homme bon.

Dur à comprendre

2007-12-16T18:35:00.001-05:00

Il y a des sentiments, comme le deuil, l'amour ou le désespoir profond, qui sont durs à comprendre tant qu'on ne les a pas vécu. Ce sont des sentiments rares. Mais dès qu'on les a vécu, ne serait-ce qu'une fois, on peu les comprendre, on peut se remémorer l'effet qu'ils ont, la force qu'ils transportent.

J'ai un sentiment à moi, très intime et très privé, que personne de mon entourage ne peut comprendre. Et je doute même, un jour, rencontrer quelqu'un qui pourra le comprendre, quelqu'un qui l'aura vécu. Ce sentiment, c'est le plus puissant que je connaisse, et c'est mon préféré. C'est celui d'avoir survécu à un diagnostic de phase terminale.

J'ai connu bien des gens qui ont reçu ce diagnostic, et il enclanche un sentiment bien terrible, avec une impression de fatalité. Ça transforme un être. Ça détruit et ça crée. Et ça fait réaliser bien des choses.

J'ai survécu. Je ne sais pas si vous pouvez comprendre. Je ne sais pas si vous pouvez saisir l'ampleur. Je me sens la personne la plus chanceuse au monde. Et il n'y a pas grand chose qui pourrait m'enlever mon sourire, ce soir.

Saturés

2007-12-16T16:28:00.000-05:00

Ne serait-ce qu’une seconde, du sucre en symbiose et suffisamment seuls pour symboliser, seulement et sûrement, ce surmenage sentimental subi solennellement, s’en épanouissait. Sous ce silence, ce sursis sonore sans souffrance, douce sorcellerie soufflée si sobrement, se choisissait aussitôt une suite, celle qui sera savourée et sacrée céleste. C’est surtout ça, saisir ses sensations, saturés.

Mille projets

2007-12-14T17:17:00.000-05:00

En France, j'ai appris à découvrir et à redécouvrir. Je me suis mis en têtes des dizaines de projets. Des voyages à faires, des images à capturer, des expériences à vivres, des repas à cuisiner, et ainsi de suite.

Avec ce qui se passe en ce moment, j'ai compris que mes projets ne doivent pas être que des projets. Ils sont dorénavant des objectifs, des idéaux. Quand j'en aurai fini avec les traitements, je vais commencer l'université, me trouver un emploi passionnant, et exploiter chaque petite idée étincellante qui traversera mon cerveau fonctionnel. Je serai l'Homme aux mille projets.

Diagnostics

2007-12-12T23:21:00.000-05:00

En France, on m'a diagnostiqué un mal de dos dû au stress, puis une anxio-dépression.
De retour au Québec, on m'a diagnostiqué un mal de dos, puis après des semaines de pillules, on m'a prescrit de l'acupuncture.
Suite aux inneficacités de l'acupuncture, un troisième médecin m'a prescrit de la physiothérapie.
Ensuite, j'ai fait une crise d'épilepsie. À l'hôpital, après les examens, on m'a diagnostiqué un cancer presque généralisé, phase terminale avec quelques jours à vivre.
Après un transfert à un autre hôpital, finalement un cinquième médecin, mon oncologue, m'a diagnostiqué un rhabdomyosarcome. Guérissable.

Ça peut valoir la peine de demander un autre diagnostique. Même quatre fois. Ça peut faire la différence entre vivre ou non.

Ponction de la moelle osseuse

2007-12-10T19:58:00.000-05:00

-Attention je vais piquer. Il paraît que ça pique, que ça irrite et que ça brûle en même temps.
- Ok cool? Vas-y!

[Injection]

- Ah! eh!
- Alors c'est vrai, ça irrite et ça brûle aussi?
- Ouch. euh... Aïe! Trop d'information, j'peux... pas.... dire.
- Ok. Je vais vous anastésier l'os.
- Go!

[Injection]

- Argh!
- Bon, je vais maintenant préparer la seringue pour la ponction.
- C'est vous le boss doc.

Non mais qu'est-ce que je fais ici moi? J'en peux plus. Ne pas pleurer, ne pas pleurer...

- Je pique encore. À cause de l'anasthésie, vous ne devriez pas sentir de douleur, seulement une pression.
- Vous n'avez pas besoin de me vous-voyer doc. Go!

[Ponction]

- Ça va?
- Euh... Correct, doc.
- Je préfère vous vouvoyer, je ne vous connais pas assez.
- Vous êtes en train de me faire une... Aïe! Une ponction dans la fesse!
- Ça te fait mal?
- C'est correct, je vais arrêter de crier, faîtes votre job. Vous avez glissez un "te".
- J'ai fait exprès. Je peux faire la ponction un peu plus haut, ça ne devrait pas faire mal mais ça va bouger un peu plus.

J'suis bien trop stressé. Inspirer, expirer. Inspirer, expirer.

- Ok doc, je... Argh. Faîtes.

[Ponction]

- C'est terminé.
- Eww. J'suis content.

Globe musical

2007-12-09T21:08:00.000-05:00

Je vis chez mes parents depuis que je suis de retour de France, parce qu'avec la maladie je ne peux pas vraiment travailler et, et donc payer un loyer. Mon père a un système de son digne de ce nom, et j'ai redécouvert dernièrement le plaisir d'une musique bien définie.

Je fesais le ménage dans l'appartement, et puisque les voisins étaient partis, j'ai décidé de monter le son, un peu. Pas mal en fait.

Ah! ce que c'était plaisant de se retrouver dans ce globe musical! Les hauts parleurs projettaient le son dans l'appartement, et ce son qui rebondissait de mur en mur finissait par sembler être partout. En fermant mes yeux, je pouvais situer chaque instrument, et entendre chaque note, chaque frottement de corde, chaque coup de percussion de ce vieux rock qui habitait l'appartement. Tout d'un coup le monde s'était réduit à quelques mètres cubes, à un petit et confortable globe muscial où chaque détail faisait de ma vie un plaisir en haute définition.

Je souriais, je crois.

La liste de Ben

2007-12-06T23:48:00.000-05:00

Je vous ai déjà parlé de Benoit, mon grand-père. Si vous relisez ce texte sur lui, ce texte que j'ai écrit bien avant d'avoir mon cancer, vous devrez y percevoir la même combativité que je dis avoir dans le sang.

Il était spécial, mon grand-père, un de ces hommes de l'autre époque, plein d'orgueil et de caractère. Il a fait la guerre, il a déserté avant une campagne dangereuse sur le front pacifique, il avait un regard qui commandait le respect et il avait toute une réputation dans la petite ville de Chambly. Il était spécial, mon grand-père, je pourrais écrire un petit livre à son sujet. Il y en a, des histoires à son propos.

Celle que j'aime le plus raconter, c'est celle de sa relation avec les chats.

Ben n'amait pas les chats. Ce n'était pas inné, c'était réactionnel. Beaucoup de chats de son quartier (le quartier du fort, entre l'usine d'Unibroue et le Fort de Chambly) fesaient leurs besoins sur son terrain, et il n'appréciait pas. C'est parce que Ben était très méthodique, et minutieux et propre, et il tenait à ce que son terrain soit toujours parfait.

Ben décida donc de prendre les choses en main, et d'éliminer les chats qui s'aventureraient sur son terrain. Au début, il installa un bol de lait électrifié dans sa cave, accessible aux chats par une porte ouverte donnant sur l'extérieur, mais ça ne fonctionna pas. Les chats étaient attirés par le lait, mais le choc n'était pas assez puissant. Il modifia donc le concept et installa une trappe à chat, basée sur le concept du bol de lait. Ça fonctionnait. Le matin, quand il se levait, il allait dans sa cave pour voir s'il avait attrappé des chats, et s'il y en avait, il les éliminait à la carabine. Mais étant méthodique, et minutieux et propre, il se lassa de la carabine. C'était trop salissant. Il se confectionna donc une machine de son cru, qu'il batisa gentillement le «strangulateur téléscopique». C'était un gadget, fait avec une perche de bois et une corde, qui permettait d'étrangler un chat à distance. Le bol de lait, la trappe et le strangulateur téléscopique, c'était d'une efficacité ahurissante.

Puisqu'il était méthodique et minutieux, mon grand-père prenait en note la date, la couleur et le nombre de chat qu'il tuait à chaque jour. Et il les numérotait. Quand il est décédé, on a retrouvé dans sa cave sa liste. En une dizaine d'années, il a tué 220 chats.

220. Il était spécial, mon grand-père.

Votre Narrateur, et de la photo

2007-12-05T20:43:00.000-05:00

Je me suis mis activement à la photo, quand j'étais en France, parce que j'aime bien faire de la photographie et parce que l'architecture là-bas était absoluement impressionante. Maintenant que je suis en vie, je prends beaucoup plus de temps en arrière de mon appareil, parce que la vie est courte, et l'activité passionnante. Hier j'ai commencé le numérique, et plus particulièrement le traitement d'images numériques. Ça ne remplaçera jamais vraiment la chambre noire pour moi, mais j'ai quand même trippé à mettre en valeur mes nouvelles compositions.

Même s'il est un peu trop artificiel, je suis fier du portrait de moi qu'il y a juste à droite. Il représente bien votre Narrateur, celui de Sombres Mots, et par le fait même, celui de sa vie d'après. Je crois.

Le plaisir du détail

2007-12-04T20:33:00.000-05:00

Profiter de la vie, ça va jusque dans les détails. La subtilité du goût d'une orange, la petite teinte chaude dans la lumière du matin, l'odeur d'un livre. Ça commence par là, l'amour de la vie.

Dans les qualités requises pour un emploi, on demande souvent le soucil du détail. Je n'aime pas cette locution, je ne comprends pas pourquoi des personnes devraient être soucieuses à propos de détails. Les détails sont là pour être appréciés.

L'inverse peut-être aussi vrai. Combien de choses peut-on endurer, en se disant que ce ne sont que des détails? Combien de repas ordinaires accepte-on de manger pour des raisons souvent ridicules, combien de temps passe-t-on à écouter des fins de films qui ne nous intéresse même plus, combien de monologues ennuyeux écoute-t-on par politesse?

Lecteurs de ce blogue, je vous donne aujourd'hui un conseil. Célébrez les saveurs. Prenez plaisir aux détails, n'en faîtes pas votre cauchemar. Ne maintenez plus ces habitues qui vous ennuient, transformez les en moments que vous trouverez agréables. Ne mangez plus de crevettes si vous n'aimez pas ça, et à la place savourez un aliment qui vous passionne. Écoutez les musiques qui vous font vibrer, vivez vos envies momentanées, prenez plaisir aux détails et à la vie! Et, souriez.

Vivement le ski

2007-12-03T13:27:00.000-05:00

I'm dreaming of a white Christmas...

Dans le sang

2007-11-29T22:57:00.001-05:00

Il est de ces choses qu'on a dans le sang, qui coulent dans nos veines et nous définissent. Moi j'ai de la combativité. J'en ai toujours eu. J'en ai encore.

J'adore les textes de Nietzsche qui traitent des guerriers, je suis un passionné des oeuvres littéraires et cinématographiques où l'on sent que la vie d'aucun personnage n'est assuré. Sur mon lecteur mp3 j'ai une compilation de chansons qui dégagent une impression de guerre.

J'ai une passion pour les jeux de stratégie et, quand j'y joue, je prends un plaisir à me retrouver dans des situations merdiques desquelles il semble possible de se démerder. J'adore les challenges, j'ai imaginé des répliques potentielles à répondre à Monsieur Ratard pendant des semaines, et je cherche constemment à me dépasser.

Je pense que j'aurais été bon à la guerre. Je suis un tacticien passionné et j'ai un esprit de survie à tout casser. Le moment dans ma vie où mon orgueil a été le plus fort, c'est quand j'étais à quelques jours de mourrir. Je ne me voudrais pas comme ennemi.

J'ai aussi de la chimio dans le sang.

La vie est fragile, unique et irremplaçable. C'est ce qui la rend aussi passionnante.

Geekeries

2007-11-26T14:54:00.000-05:00

J'ai réussi à comprendre le gros du fonctionnement du nouveau script de mise en page de blogger, et revoici les couleurs de sombres mots.

Une petite fierté que j'ai à moi, et que je n'ai jamais partagé à personne, c'est que les couleurs de ce design sont toutes de la palettes des couleurs html standard. Ce qui signifie qu'elles s'affichent bien même si votre ordinateur configuré pour n'afficher que 256 couleurs. Yé!

Pour la majorité des gens : ne vous en faîtes pas, je ne prendrai pas l'habitude d'écrire des textes techniques ici.

Femme

2007-11-25T23:52:00.000-05:00

Il fut une époque, nommée par les historiens "l'ère de Sombres Mots", où j'écrivais beaucoup sur la question de l'Homme, en tant que l'Homme masculin, avec un H majuscule, ou le garçon adulte. Interrogé par une portuguèse au sourire facile en ma présence, j'ai dû surmonter le défi de définir, donc, ce qu'est une Femme, avec un f Majuscule, en tant que fille adulte.

Bien que je sois un Homme et que je ne puisse donc pas ressentir ce que c'est que de devenir Femme, et que je risque de choquer certaines féministes, non pas par ma définition mais par ma simple prise de position, je vais quand même établir ici ma vision sur le sujet.

Tout d'abord, je dois le dire pour être rigoureux, une substance doit être biologiquement un être humain femelle post-pubert pour être admissible à la condition de Femme. Bon, ceci étant dit (ou écrit plutôt), passons maintenant aux choses sérieuses.

La Femme a le sens de l'humour. Ce sens de l'humour est au moins passif, il ne doit pas nécessairement être actif. C'est à dire que des situations doivent provoquer le rire chez la Femme.

La Femme est sage. Elle ne manipule pas son prochain pour son seul gain personnel, elle n'est pas atteinte de folies meurtrières et ne cherche pas à provoquer des conflits.

La Femme vit de passions, spontanées et ressenties. Ses passions ne sont pas amours ou morales, elles sont débordemment d'affection intime. Ici je ne parle pas que de relation Femme à homme, mais bien de relations Femme à existant, c'est à dire que la Femme peut avoir une passion folle et inexplicable pour les champignons, sous les formes qui lui plairont. Dans le cas des relations Femme à individu, la même ferveur doit s'appliquer à l'individu qu'à l'existant générique. Mais...

La Femme n'idolâtre pas. La Femme n'est pas une groupie, un admiratrice avec une pression sanguine démesurée ou la victime d'une obscure secte. La Femme connaît sa valeur, et se sait en tant qu'être humain au moins l'égale légitime de quiconque.

La Femme sait faire preuve de respect, avec un petit r. Elle ne bitche pas, elle ne fait pas de salissage, et elle conserve ainsi sa dignité.

La Femme s'affirme. Elle n'a pas le sacro-saint devoir de défendre son point de vu jusqu'à la mort ou l'humiliation, comme l'Homme, mais elle s'affirme. Elle comprend qu'il est souvent futile de trop débattre.

La Femme est honnête.

Sans être simple, la Femme ne verse pas dans la sur-complication. Bien qu'elle soit complexe, la Femme sait, dans un contexte social, se vulgariser.

La Femme a espoir. Aux moments où même les plus grands esprits accessibles ont l'indiscutable preuve rationnelle que l'espoir n'a plus raison d'être, il reste encore une chandelle allumée au coeur de la Femme.

La Femme n'offre pas son corp trop facilement. Elle sait le rendre précieux et désirable, et ne se contente pas pour créer la rareté d'y fixer un prix. La Femme n'est pas une pute.

À cause de sa sagesse, et d'un cycle biochimique d'environ 28 jours, la Femme peut sous certaines circonstances adopter des attitudes non-Femme selon le texte ci-haut. La Femme reconnaît ces circonstances.

Coup de coeur

2007-11-22T14:49:00.000-05:00

J'ai adoré la lecture ce billet de mon ami Dany, qui sont des extraits de son roman qu'il finira, j'espère. C'est complètement fou.

½

2007-11-20T01:41:00.000-05:00

Trouvez vous un pièce de monaie. On va jouer à un jeu. Ne continuez pas de lire tant que vous n'avez pas votre pièce de monaie.

Faîtes un partie de pile ou face. 50% des québécois se feront diagnostiquer un cancer dans leur vie.

Si vous avez vu la face de la reine, faîtes un autre pile ou face. Au québec, 50% des diagnostiques de cancer résultent en un décès. J'espère que c'était pas la reine encore.

Mes sourcils

2007-11-18T22:55:00.001-05:00

Ça m'a fait un choc, hier, en me regardant le reflet de la face dans le mirroir. J'ai pu de sourcils.

C'est parce qu'avant j'avais des sourcils, et avec le temps et la chimie dans mes veines et le vent qui souffle, ils sont partis. Heureusement, j'ai des lunettes, noires, qui fournissent le contraste de base nécessaire dans mon visage. Mais quand même, sans lunettes, ou avec lunettes et attention de l'observateur, j'ai l'air d'un gars en chimiothérapie.

Ça m'a fait un choc, hier, en me regardant le reflet de la face dans la mirroir. J'ai l'air d'un gars en chimiothérapie.

Dix jours d'absence

2007-11-17T20:40:00.001-05:00

parce que j'étais à l'hôpital.

Blanc sur noir

2007-11-07T17:25:00.000-05:00

J'aime le feeling de lecture d'un blogue blanc sur noir. Ça fait plus intime. Ça donne une impression de confidence. Ça nous rapproche, je crois.

Le blanc sur noir fait sérieux, sans faire professionnel. Il fait masculin aussi. Sobre. Classique. Si le classicisme existe vraiment en design web.

Le blanc sur noir invoque l'attitude et le ton avec lesquel je vous lirais un de mes textes, avec lesquel je vous raconterais mes pensées les plus méconnues. Le blanc sur le noir, ce sont les paroles de vérités qui viennent avec la Stout, c'est la petite clarceur qui reste, ce sont mes mots aux milieux de la nuit.

Ce carnet ne sera pas :

2007-11-07T17:18:00.000-05:00

- une biographie
- intemporel
- une histoire cohérente
- parfait
- régit par des standards
- déprimant

La vie d'après

2007-11-07T17:06:00.000-05:00

Ce blogue commence après une aventure épique, après un voyage en France qui s'est mal terminé, après avoir échappé deux fois à la mort, après que mon docteur m'ait annoncé que ma tumeur était détruite à 90% et que je pouvais dormir tranquille.

Ce blogue commence au lendemain d'une histoire qui finit bien, au moment où le héro victorieux rentre chez lui. Je ne sais pas ce qui se passera après, parce que cet après commence ici, en tout cas pour moi.